Je vous ai déjà parlé des nouveaux pères, ces valeureux chevaliers des temps modernes. A première vue, ça avait l’air le panard d’avoir son NP à la maison. Et c’est pas faux (comme dirait Perceval). Le problème, c’est la perception globale de ce nouveau phénomène par les Autres (comme diraient Jack, Locke et Sawyer).
Prenons une situation classique et récurrente pour une jeune mère. Allant chez des amis avec son adorable poussin, elle s’enquiert auprès de la maîtresse de maison d’accéder à sa cuisine pour préparer un repas savoureux à la chair de sa chair. La jeune mère s’affaire aux fourneaux tout en gardant un œil vigilant sur sa progéniture qui aimerait pouvoir mettre à sac tranquille le placard à épicerie (riz, farine, huile et autres éléments de base dont jamais on n’aurait cru qu’ils pourraient produire une telle catastrophe). Elle repère un endroit approprié pour faire manger le bambin (c’est-à-dire où il ne pourra ni se faire mal ni causer de dommages irréparables à base de purée de carotte) et s’installe. Suit un ballet mieux réglé que la patrouille de France à base de « aaaaaaaaaah ! une cuillérée pour Maman ! » « ppprrrrrtttt! frrrrrrrrt » et de projections de morceaux de carotte sur un rayon de 500 mètres et un angle de 360° avec un succès d’interception à 95% pour la jeune mère, qui veut limiter autant que possible l’impact de sa marmaille sur le ménage de ses hôtes. Une fois le pugilat repas terminé, la jeune mère remballe tout et nettoie (tout en gardant un œil vigilant, voir plus haut).
Commentaires des amis : au mieux aucun, au pire ils trouveront moyen de remarquer le de morceau de carotte qui a échappé à l’œil acéré de la pauvre mère, ou que Junior ne se tient pas très bien tout de même.
Maintenant, prenons la même scène et remplaçons la jeune mère (JM) par le nouveau père (NP). Déjà, la JM a préalablement briefé le NP sur la marche à suivre, car comme ça a déjà été merveilleusement décrit ici, pourquoi réfléchir si ta femme peut le faire pour toi ? Ensuite, si le NP effleure une casserole/poêle, voilà déjà sa cote auprès des hôtes (surtout féminins) qui bondit, à la façon du rythme cardiaque d’une adolescente prépubère face à Bill Kaulitz. Si l’hôtesse réalise qu’en plus c’est pour son adorable rejeton, c’est le méga-bonus façon super cagnotte du vendredi 13. Et là, il joue sur du velours. Plus Junior en met partout, plus il est insupportable, et plus son père s’approche de la canonisation immédiate pour sa patience d’ange.
Et c’est tout le temps la même chose. Une mère qui porte son enfant ? Elle est possessive et égoïste de ne pas vouloir s’en décoller, et ils resteront dans ses jupons jusqu’à leurs 70 ans. Un père qui porte son enfant ? Potentiel de drague de George Clooney. Une femme qui engueule ses enfants ? Une virago, une hystérique qui doit être en plein syndrome pré-menstruel. Une homme qui engueule ses enfants ? Le juste retour de l’autorité paternelle. Je force un peu le trait, mais je suis sûre que vous avez déjà vu ou vécu ce type de situation.
La morale de cette histoire : une mère qui s’occupe de son enfant peut espérer au mieux que tout le monde trouve ça normal. Avec un peu de chance, on lui expliquera qu’elle s’y prend mal. Un père qui en fait le dixième : c’est l’homme idéal, il est merveilleux, quelle patience. Je suis la seule à trouver ça exaspérant ?
