Se démaquiller avec les cotons destinés à nettoyer les fesses du poussin. Et la réciproque : se retrouver face à un cacatomique de première classe (le genre qu’à côté l’Erika c’est soft, qu’heureusement qu’il n’y a pas de cormorans chez vous et que vous risquez un débarquement imminent de Greenpeace) et ne pouvoir lutter qu’avec des petits cotons démaquillants.
Par contre je n’ai pas encore eu à tenter le démaquillage au liniment (« Chérie ? Tu sens comme les fesses du poussin, c’est normal ? ») et le nettoyage de fesses au démaquillant. Je vous tiens au courant. Promis.