La basse-cour de la poule pondeuse espère que tous vos souhaits se réaliseront en 2009. Que diriez-vous d’avoir :
- des enfants dormant 14h par nuit sans interruption après être allés se coucher tout seuls
- l’abolition du caca, des maladies infantiles, des dents et de l’hiver (marre marre marre des manteaux de bébés qui ont du être inventés pour punir le péché originel)
- la mise en place d’un bridage des cordes vocales évitant les cris dépassant 5 dB et les fréquences tolérables par l’oreille humaine adulte (qui n’a pas expérimenté le bébé imitant la chauve-souris ?)
- des enfants qui ne jurent que par les brocolis vapeur, les livres éducatifs et l’eau fraîche et rejettent chips et chocolat ainsi que jouets braillards et criards
- la reconnaissance sans réserve de votre haute compétence parentale (avec force louanges à l’appui) par vos familles, vos médecins, votre boucher et la petite vieille du 3ème
- un porte-bébé qui s’attache tout seul (et qui porte vraiment le bébé, sans se contenter de vous le ficeler sur le torse et de vous briser les lombaires)
- Mary Poppins (en vrai), ou alors Nana (le chien-nounou dans Peter Pan, mais je préfère les chats)
- un remède magique pour picoler et manger des sushis enceinte sans risque
Je vous laisser continuer la liste en commentaires… Bonne année à tous !