Pourquoi les femmes enceintes ont-elles cette irritante manie de se caresser le bidon d’un air extatique ?

Si vous avez déjà été enceinte (ou l’êtes actuellement) vous avez évidemment la réponse, mais je sais qu’il y a des nullipares (pas très joli ce mot), voire des nulligestes (pas beaucoup mieux), et même des hommes (mais si, mais si) qui traînent par ici. En plus ces derniers n’ont pas été très gâtés par le billet d’hier.

Donc comme beaucoup de monde, je me disais que je ne me caresserais pas la bedaine à tout va le jour où il y aurait un petit habitant dedans (autre qu’un ver solitaire… hmm vient me voir petit ténia, et faire de moi la plus belle en maillot…). Sauf que. Quand le petit habitant commence à manifester sa présence en remuant son adorable petit fessier (au lieu de se faire remarquer en faisant vomir tripes et boyaux à sa pauvre mère), le réflexe est incoercible : on répond avec sa main. Et puis le schtroumpf se manifeste de plus en plus souvent (même si ça dépend aussi des poussins), et à chaque fois sa mère ne peut pas s’empêcher de lui faire un petit coucou. C’est comme ouvrir la bouche quand on met du mascara, c’est comme Sega : c’est plus fort que toi.

A force, quand le poussin commence à prendre sérieusement ses aises, il arrive aussi qu’on ne soit plus vraiment en train de se caresser le ventre avec bonheur mais plutôt en train de recadrer ce rroognntuudjuuu de petit envahisseur qui semble aimer se coincer les pieds dans nos côtes (se reconnaît à l’air plus du tout extatique de la future maman).

Vous l’aurez compris : ce n’est pas vraiment le ventre que la femme enceinte touche, c’est le bébé. J’espère que la prochaine fois que vous en surprendrez une en flagrant délit vous ne la prendrez pas pour une narcissique égocentrique…